Хорошего вам настроения, дорогие друзья!
* * *
Зашла за лекарствами в аптеку, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть. По пути заглянула в «Ритуальные услуги», глянула цены… Попёрлась обратно в аптеку.
* * *
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребёнком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
- И почему же вы тогда не перестали?
* * *
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки, а жена ему и говорит: «Ну – ка, дыхни!»
В общем, глупая, нелепая смерть!
* * *
* * *
Сегодня на улицу выходить не буду. Там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью!
* * *
В бородинском сражении больше всего досталось сусликам. Они так и не поняли, за что!
* * *
- Всё! Пипец…, пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хера не вижу… Ужас!
* * *
Диалог приятелей:
- Я кроссворд вчера разгадывал: три буквы – «человек, который обязан отдавать всё заработанное другому человеку, получая взамен этому еду». Это кто?
- Как кто? Раб.
- Я тоже думал, что раб, а жена говорит – муж!
* * *
* * *
Новый способ похудения:
можно есть абсолютно всё, но из кукольной посуды и понарошку!
* * *
- Ну, а теперь - за работу!...
- А что, отличный тост!
* * *
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, не сможет что-то сделать, это означает только одно: других таких дураков попросту нет.
* * *
* * *
Женщина встала с утра навесы и задумчиво так говорит:
- Что-то я давно не подстригалась.
* * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик!
* * *
Зима кричит: «Водки! Холодрыга какая!»
Весна требует: «Шампанского в …надцатый номер!»
Лето орёт: «Пивка! Да похолоднее!»
И только осень подойдет тихо, нежно положит руку на плечо, и вкрадчиво скажет: «Ну, что! По коньячку?» Романтика!
* * *