Ты на кого батон крошишь?
* * *
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку её домашнее задание.
* * *
Отец, рассказывавший вечером сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
* * *
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
* * *
- Не понимаю, как хакеры могли взломать пароль на моем ноуте!
- И сложный был пароль?
- Ещё бы! Это ж надо знать историю! Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А какой это год – то был?
- 1234 - й!!! Нет, ну не пойму… как???
* * *
Женщина заходит в аптеку:
- Мне нужно самое дешевое, но эффективное средство для похудения?
- Пожалуйста. Пластырь.
- А на какую часть тела его нужно клеить?
- На рот!
* * *
Женщина уличила мужа в неверности и, встретившись с мужем любовницы, предложила: - Давай им отомстим!
Он согласился. После встречи она воодушевилась: - Давай и дальше мстить как можно больше!
Он ответил: - Знаешь, я против. Я не такой мстительный!
* * *
* * *
Покупатель спрашивает у продавца рыбного магазина: - У Вас рыба свежая?
Тот отвечает: Да Вы что, не видите разве, что она ещё живая!
Покупатель возражает: - Увы, это не одно и то же. Вот у меня жена живая, но далеко не свежая!
* * *
На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь, ждешь когда домой.
* * *
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… Потому, что не хрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!
* * *
Heт! Ну чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…
* * *
Внучка – Бабушка, а кровь вкусная?
Та отвечает – А я почем знаю?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Бабушка – Мозгов нет у твоего папы!
Внучка – Да, конечно, он говорит, ты ему мозги ещё летом выела…
* * *
* * *
Жена ругается с мужем: «Я кручусь целыми днями, как дура в колесе!»
Муж: «Не дура, а белка».
Жена: «У белки –то шуба есть! А я дура в колесе!»
* * *
Старожила спрашивают - Как Вам удалось дожить до ста лет?
- Дело всё в том, что я раз в год даю своему организму алкогольную шоковую терапию!
- Ого! И сколько же Вы выпиваете в этот день?
- Ну что вы! В этот день я не пью…
* * *
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе уже повторяла! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
* * *
Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди, лепи снеговик, фантазерка!
* * *
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
* * *
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?...
* * *
