Так кто ночью хозяйке в тапок нассал? А попало мне...
Хочу начать своё повествование с забавной, на мой взгляд, истории.
Закончился дома хлеб. Пошел в магазин, благо он был во дворе. На улице уже смеркалось. Во дворе стояло довольно много припаркованных машин, и вижу, как идет навстречу мне человек, ловко их огибая.
Но странность была в том, что человек шел задом наперёд. Он был в чёрной куртке с одетым на голову капюшоном. Я продолжал с интересом наблюдать за его движениями, удивляясь про себя, как же он, не видя перед собой ни дороги, ни машин, так ловко управляет своими ногами.
Когда же он приблизился ко мне, я даже засмеялся… И был он нормальным, и шел нормально. Дело всё было в том, что я принял за обратную сторону капюшона его лицо! Паренек-то просто был африканцем… Ну, а в сумерках, понятное дело, издалека и не поймешь – капюшон это черный, или лицо. Вот такие забавные случаи бывают порой во дворе!
Ну, а теперь попытаемся ещё поднять настроение! Как я и анонсировал: Шутки разных времен.
***
Купила бытовые весы, электронные. Встала. На весах надпись: «Ничего, Танюша. Зато ты добрая!»
***
У полезной пищи только один недостаток – есть её невозможно…
***
Дай Бог здоровья и счастья той женщине, которую я вижу каждое утро в зеркале!
***
Сантехник Сидоров после работы подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче, причем голубым цветом.
***
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
***
Объявление. Продам недорого, тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
***
***
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
***
Женщина отказалась выступать в суде присяжным заседателем.
- Дело в том, что я принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 1000$, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Ну, это же совсем другое дело! И, кстати, насчёт смертной казни я погорячилась…
***
Ну, и как я вам обещал, поведаю несколько анекдотов из далёкой, «пыльной» старины 60-х, 70-х годов. Как выразился один мой подписчик, «эры динозавров». Может они вам покажутся интересными.
***
Старинный монастырь. Игумен обходит кельи монахов, и следит, чтобы все вовремя улеглись спать.
Проходя мимо одной кельи, игумен слышит голоса и звон монет: «Ещё. Себе. Перебор…» Открывает дверь и видит трех монахов, которые играют в карты. На середине стола кучка монет.
- Дети мои! Как это? Чем вы тут занимаетесь?
Монахи грохнулись на колени.
- Отец! Грешны мы! Не устояли перед соблазном, играли в карты…
Игумен поругал их, карты, деньги забрал и пошел дальше.
- Ложитесь спать и не грешите больше!
Обошел монастырь. Везде тишина, монахи спать легли.
На обратном пути остановился у «грешной» кельи. Тихо. Прислушался, и слышит снова звон монет и какое-то всхлипывание. Да что-же это такое!
Открывает дверь и видит, что два монаха стоят у стола. Выложили своё «мужское достоинство» на край, а на середине кучка монет. Третий же монах стоит на коленях в углу и всхлипывает.
- Дети мои, что же вы опять измыслили? – восклицает игумен.
- Ой, отец! Прости нас, опять мы грех на душу взяли, не смогли устоять перед сатанинским искушением… Опять на деньги играть стали…
Игумен - Да какая же игра-то у вас, поясните.
- А вот кому первому муха на «конец» сядет, тот и банк сорвал!
- Гм, а этот что у вас в углу ревёт? – спрашивает игумен.
- А-а-а! Феофан - шулер! Лукавить начал. Свой «конец» мёдом намазал…
***
Была в советское время очень популярной общественная организация ДОСААФ - "Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту» (не знаю какова судьба её сейчас). И очень популярны были прыжки с парашютом. И бытовал такой анекдот.
Стоит строй курсантов этого общества, а инструктор монотонно инструктирует:
- Сейчас придёт машина. Вы в неё сядете и поедете к самолёту. Взлетим, будет команда: «Пошел». Прыгаете. Через 3 секунды дергаете кольцо основного парашюта. Он открывается. Очень в редких случаях основной может не открыться. Тогда, вот тут, есть кольцо запасного парашюта. Он открывается, вы приземляетесь, собираете парашют, и идете к машине, она уже будет вас ждать. Всё понятно?
- Да, понятно – отвечают курсанты.
Поехали на машине к самолету. Сели. Взлетели. Команда: «Пошел!». Всё, как и объясняли.
Курсант прыгнул, отсчитал положенное, и дернул кольцо. Вверх смотрит – парашюта нет.
«Ну, ничего, в редких случаях это бывает» - думает курсант. Находит кольцо запасного парашюта, дёргает. Смотрит вверх - нет запасного.
Курсант – «Вот же невезуха-то! Глядишь, ещё и машина-то не приедет…»
***
Из открытого источника: Яндекс. Картинки
***
Деревня. Вечер. По улице идёт стадо коров. Впереди бык.
Навстречу стаду идет коза. Вся такая начесанная, губы накрашены, копыта напедикюрены. Красотка, одним словом.
Бык от неожиданности даже споткнулся. Остановился.
- Коза, что это с тобой? Ты чего, такая-то?
Коза - А хрена ли мне! Меня председатель колхоза в крупный рогатый скот записал!
Бык опешил, нахмурил лоб. Потом и говорит - Вот пусть тогда председатель с тобой любовью и занимается! А я на коленках ползать не стану!!!
***
Надеюсь мои древние анекдоты вам не показались пошлыми. Хорошего настроения вам, друзья мои!