Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
* * *
Муж жене:
- Люся! Почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в нашем доме?
- Тише! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
* * *
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, но, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
* * *
Талантливые люди – талантливы во всем!
С идиотами – такая же ситуация…
* * *
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
* * *
Бабушка — И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
Внук — А что, он такой ворчун, да, бабушка?
Бабушка — Нет! Судья он!
* * *
* * *
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала.
- Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню. Побазарили, а я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал, в подъезд уже захожу!» В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
* * *
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
* * *
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
* * *
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера.
Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с
* * *
Купила вчера самоклеющиеся обои. Утром проснулась, они как лежали, так и лежат…Видать обманули меня в магазине. Ни хрена они сами не клеятся…
* * *
Продавцу так понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался, и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста…!»
* * *
* * *
Старшая белая акула консультирует младшую о способах охоты на ближайших пляжах.
- Подплываешь к пляжу, где больше людей. Выбираешь человечишку пожирней. Приближаешься к нему, и делаешь вокруг десять кругов. А потом хватаешь, и жрешь!
- А зачем так много время тратить? Схватить сразу и хавать…
- Понимаешь, без дерьма мясо вкуснее…
* * *
- Просим за стол, гости дорогие!
- А что это у вас на столе только хлеб, да соль?
- А вот такие мы хлебосольные!
* * *
* * *
- Ох, подруженьки, как же тяжело найти любовь!
- Эх! Это ты ещё работу не искала…!
* * *
Деньги потому и не пахнут, что их всё время отмывают.
* * *
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Вот и неправда! У меня подруга красивая!
* * *