Друзья мои. На улице творится что-то нехорошее, скользкое, пасмурное и сырое. Как же хочется чего-то светлого и ясного! Давайте попытаемся хотя бы улучшить наше настроение. Итак!
***
Однажды я понял, что детство закончилось! Мама перестала прятать конфеты, а папа начал прятать выпивку...
***
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик, решили приколоться и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? – спокойно, без удивления спрашивает официант.
- Лучше индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Это почему?
- Гречка закончилась...
***
И фея мне, такая, говорит: «Выбирай! Или большой член, или хорошая память!» Не помню, кстати, что я тогда выбрал…!
***
- Гражданин, почему у вас разбит нос, под правым глазом синяк, щеки расцарапаны? Хотите, я вас провожу домой?
- Спасибо! Большое спасибо, товарищ сержант, но я только что из дома!
***
***
- Послушай, как ты вышла замуж, то сразу перестала полнеть. Как тебе это удалось.? Поделись диетой!
- Какая диета! Меня кормят одними обещаниями…
***
После семейной ссоры:
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки! Не меньше!
- Ох, ты! Посмотрите на него, какой он ранимый…!
***
- Доктор, знаете я не могу больше платить за лечение. Денег нет, кончились.
- Ну, и хорошо, что выздоровели…
***
Раньше я после секса всегда курил… Как то, вот так и бросил курить…
***
Поймал старик Золотую рыбку. Говорит ему рыбка: «Проси, что хочешь, и отпусти!»
Старик просит: «Сделай меня умным!»
«Будь по – твоему» - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал: «Ну и дурак же я был!»
***
- Пап, я устал сестричку нести, дай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, сынок, а вдруг ты её уронишь!?
***
***
Бывают такие моменты, когда, завоевав, таки принцессу, всерьёз задумываешься:
«Эх, что ж я так с бедным драконом-то, а?»
***
Анекдот "древних" времен. Хоть он и "бородат", но кто знает, может многие его и не знают.
Праведную жизнь прожил мужик. Жене не изменял, не пьянствовал, на работу не прогуливал. Закончился его срок. Умер.
И попадает в Рай. Огляделся. Сидит на облаке, ему нектар наливают, подносят, ангелы на арфах играют. Невесело как-то, заскучал он.
Взмолился: «Господь! Покажи мне Ад, как там?»
Ну, товарищ примерный, почему бы для сравнения и не показать.
Спустились в Ад. Смотрит мужик, а в Аду-то веселуха. Хоть и сидят грешники в котлах, но им все «по - барабану»! Алкоголь – рекой, котлы общие: без «М» и «Ж» … Возле котлов шприцы валяются. Песни, шум, гам!
Взмолился мужик: "Господи! Хочу в Ад! Скучище в раю."
Господь ему: «Не могу. Безгрешный ты. Инструкции, понимаешь, не дозволяют!»
Мужик: «Господь, но ты же всемогущий, сжалься!»
Господь подумал, и говорит: «Ладно, могу оживить на недельку. Сможешь грехов набрать, тогда посмотрим».
Оживил мужика, ну, и пустился тот во все тяжкие. Банки грабит, скоростной режим на машине нарушает. Пьет водку, курит, с женщинами крутит, наркоты попробовал. Думает, что уж точно грехов на Ад набрал! Ну, и, для страховочки, на рынке бабку 80-летнюю, что укропом торговала, изнасиловал… И тут же вновь помер.
Очухался – снова на облаках в Раю… Что за …
А Господь ему говорит: «Да, уж. Почудил ты, но в Ад – никак. Бабку с укропом помнишь? Ведь отмолила она тебя, отмолила…»
***
- Слушай, есть люди, которых ничего не тревожит? И, у них совершенно нет проблем!
- Есть, конечно!
- И кто это? Как их можно узнать?
- Очень просто! У них на большом пальце ноги бирка с фамилией…!
***
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- «Спасибо, внучек! – поблагодарила она. - Насидишься ещё...!»
***
Из беседы друзей:
- Ты чего такой недовольный, вроде в отпуске был.
- Да, в Швейцарию ездил, в Альпы…
- Ну?
- Да до сих пор отойти не могу…
- А что такое? Там ведь альпийские луга! Такой воздух, ароматы.
- Да весь провонял стиральным порошком и освежителем воздуха для туалета…
***
Гаишник тормозит машину. Из неё выходит пьяная "в хлам" блондинка.
Сотрудник:
— Так, и проверять нечего: езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка, рыгнув:
— Пошляк! Сам ты езда…
***
***
Надеюсь вам понравились шутки. Желаю всем удачи и хорошего настроения!