Это не анекдот, это случай из моей жизни. Я тогда работал в налоговой инспекции (очень давно это было), и был у меня молодой коллега. В то время я пытался построить дом. Договорился о кровельном железе (как я уже отмечал, давно это было, тогда не было ещё такого выбора, как сейчас…, дефицит). Я спрашиваю у коллеги, сколько листов мне нужно для крыши. Паренёк с высшим строительным образованием… Дал ему высоту конька крыши, параметры дома. Он глубокомысленно закатил глаза, и говорит: «Знаешь, тут косинус нужно вывести…» Поржал я тогда, и до сих пор мне смешно. Я без всякого косинуса привез железо, и покрыл крышу. С тех пор, когда меня спрашивают о чем-то (не важно, о чем, хоть даже про синхрофазотрон), и мне хочется похохмить, я отвечаю: «Тут не всё так просто, тут косинус надо вывести…»! Вот так бывает… А, дом я так и не достроил. Увы!
А теперь шутки моих подписчиков!
* * *
Общаюсь с родной сестрой по телефону по громкой связи, описываю свои боли в ногах. Выясняется, что она испытывает точно такие же. Рядом сидит муж, читает газету, и вдруг выдаёт:
— Вся партия видать бракованная!
* * *
Новый Поваротти: "О соле, о соле мио...!"
* * *
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
* * *
Поезд до Москвы. В купе сидят русский и англичанин. Русский ни слова не понимает по - английски, англичанин ни слова по - русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два граненых стакана, наливает по полстакана и протягивает англичанину. Англичанин посмотрел на русского, и говорит:
— So much vodka, and you can die (столько водки, так и сдохнуть можно…).
Русский, доливает до краев:
— Ну и ладно, по 250, так по 250!
* * *
Разговор двух дам в фитнес клубе:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так.
* * *
* * *
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
* * *
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
* * *
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь в зеркало на себя без трусов, и в носках — и такой:
- «А, ну точно. Все честно».
* * *
Шедший по телевизору концерт Ольги Бузовой, и лежавший вдалеке пульт, заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
* * *
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
* * *
На трассе: - Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует? Это же отрава!
- Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
* * *
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...
* * *
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие «немцы» в 7-9 классах учатся…
* * *
