* * *
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Пап, зачем? Я же готовлюсь стать врачом!
* * *
Смотрел по телевизору сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А, сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!
* * *
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
* * *
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни – солнце, а в выходные – дождь.
* * *
Вот же жизнь… Жду подруг на чай… протираю рюмки!
* * *
* * *
- Петро, у тебя жена на права сдала, а почему так плохо машину водит?
- Потому, что к метле привыкла…
* * *
Моя девушка – блондинка. Убедил её перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
* * *
Как же можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
* * *
* * *
- Ты почему одна? А Костик твой где?
- Мерзавец! Говорил, что у него домик на берегу моря!
- Ну, и?
- Море-то оказалось Белое…
* * *
В ресторане:
— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
* * *
— Синоним ада, 11 букв, начинается на "п"…
— Преисподняя?
— Не-е. Понедельник.
* * *
* * *
- Слушай, бессонница замучила. Не подскажешь, как можно быстро заснуть?
- А ты представляй себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабулька…
* * *
- Купил кроссовки, ползарплаты отдал.
- Ничего себе. Что за кроссовки такие.
- Да обычные кроссовки. Просто зарплата такая…
* * *
В театре во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышь. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
* * *
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
— Беги!
* * *
В бане:
— Кипяточку-с?
— На хрен…
— Извольте-с!
* * *
Для домашнего зверья люди, как боги. Только коты, похоже, атеисты.
* * *
Хорошего настроения вам, и всех благ!