Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

     - Час от часу не легче - вздохнула Наташа, и сошла с весов.

*   *   *

     Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:

       – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

*    *   *

     Бабка с дедом приходят к врачу. Бабка жалуется:

     — Доктор, у моего мужа явно что-то с головой. Я ему бывает говорю, говорю, говорю, рассказываю, рассказываю, рассказываю. Муж вроде и кивает, и поддакивает. А потом вдруг оказывается, что он ничего не слышал. Вылечите его как-нибудь!

     — Конечно, конечно. Вы, уважаемая, пока подождите в коридоре, а мы сейчас с вашим мужем обсудим лечение.

     Бабка выходит в коридор. Врач с надеждой в голосе:

     — Дедушка, научите. Как у вас это получается? Ко мне завтра теща приезжает! 

     *   *   *

*   *   *

     - С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… никак не могу уснуть в дождь!

     - Почему?

     - Стучит по стеклу. Например, вчера, я слышал…, что дождь зовет меня выпить… Причем три раза, и по имени и отчеству…

 

  *   *   *

 

     Иносказательно об удивительной статистике роста средней зарплаты по стране:

     - Ведь если сложить массы одного слона и десяти муравьев, то средняя масса муравья может достигать 500 кг. Представляете?

 

 *   *   *

     Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошёл работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?

                *   *   *

  *   *   *

 

Жена говорит мужу:

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Мне будет тебя очень не хватать!

 

          *   *   *

 

     Черный юмор.

     Повезло, это когда от грибочков у тебя понос, а остальные все умерли.

*   *   *

*   *   *

 

     Одна бабка жалуется другой: — У меня окна выходят во двор. А там каждую ночь такой шум! Собираются какие-то негодяи, пьют, курят, кричат. Сколько раз звонила в полицию, ни разу не приехали.

     — Ой, и у меня была такая проблема. И внучка подсказала, как её решить. Надо просто позвонить в полицию и сказать, что под окнами проходит несогласованный митинг. Приедут через пять минут и всех увезут! 

 

*   *   *

 

     Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
     -  Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
     -  Хорошо, мамочка.
      Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
     -  Кто там?
      Мать грубым голосом:
     -  Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
      Молчание. Затем басом из-за двери:
     -  Пошли на хрен, мы углем топим!

            *   *   *

 

     Хорошего вам настроения и крепкого здоровья!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить