Третье желание
* * *
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- О, героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Звонок ветеринару:
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
* * *
* * *
- Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
- Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!
* * *
Разговаривают мужики на рыбалке.
- Зачем ты фото тещи с собой каждый раз берешь?
- Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно. А как на нее посмотрю. Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить через день до конца жизни.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
* * *
* * *
- Понимаешь, Ваня, если образно выразиться, наша жизнь, как езда на велосипеде. Если тяжело, значит идёшь на подъем!
- Степа, получается, если образно, то я езжу без седла и всё по кочкам!
* * *
Если учесть, что ведро воды по калорийности равно одному яйцу, то завтрак из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
* * *
На нашу заработную плату жить можно. Трудно только последние 28 дней. А так , ничего, можно.
* * *
- Ты всегда такой невозмутимый!
- Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы выпали…
* * *
* * *
Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
* * *
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти туда, куда не собирались.
* * *
- Ты случайно не обиделся на моё резкое замечание?
- Ну, представь - ты идёшь по улице и слышишь, как грязный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Ну вот, а я с чего должен?
* * *
Актуально для наших сетевых магазинов:
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!
* * *
