Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила у тебя на кухне.
* * *
Х ХI век. Села батарейка в телефоне. И всё! Был человек – нет человека!
* * *
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *
* * *
Увидел рецепт: «Возьмите 200 граммов коньяка…». Дочитывать не стал, мне это блюдо уже нравится! Просто шедевр!
* * *
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да, есть. А какие конкретно вас интересуют?
- Ну, например, гвозди на 120 мм...
* * *
Нет, ну просто в голове не укладывается! Это ж как надо было выпить «сто граммов для аппетита», если вот уже третий день человек на еду смотреть не может?!
* * *
* * *
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Боже! Какие же гадкие лекарства вы принесли, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же был обед!
* * *
Господи! Накажи меня большой зарплатой. И пусть я буду испытывать адские мучения, думая, на что же мне её потратить!
* * *
Лето, солнце, жара … Мyжик купил канистру пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о стену. Из бутылки перед мужиком появляется Джин: — О, господин! Я долго находился в бутылке, и готов выполнить любое твоё заветное желание.Загадывай!
Мyжик, облизнувшись, говорит:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
- Хорошо! - джин, поколдовав, исчезает…
А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть…
* * *
* * *
На приеме у психолога:
Пациент: Как мне обрести внутренний покой?
Врач: Это несложно. Просто нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо". Допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе и спокойно...
* * *
— А вот отгадайте загадку: «Он от бабушки ушел, и от дедушки ушел».
— А! Колобок?
— Не-е-т! Неправильно. Рассудок!
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги?
Тот машинально: Да, да, конечно!
Жена вновь: - А глаза? А нос? А лицо?
Муж недоверчиво, и с опаской: - А ты это… Ты что в зеркале -то не отражаешься что ли?
* * *
Медленный, чувственный латиноамериканский танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... как бы … можно отметить, что нет. А у вас что, это волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Ну, тогда, да. Тогда, пожалуй, немножко глубоковато…
* * *
* * *