Очень хочется, чтобы и перед праздниками, и в сами праздники у всех было отличное весёлое настроение! Улыбнемся? С праздниками вас, дорогие друзья!
* * *
Хуже, чем обозвать самого человека, это сказать, что у него страшно некрасивый кот…
* * *
- Знаешь, как называется самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе утром в ухо: «Да забей на всё, да ну, нафиг, давай сегодня никуда не пойдем!!!»?
- Ну, и как?
- Одеявол!
* * *
- У вас, наверное, жена – красавица?
- Да! А как вы догадались?
- Ну, так вы – урод уродом. А дети – вон какие симпатяжки!
* * *
* * *
- Как ты можешь беспрестанно ругаться с женой, и в то же время глубоко уважать тёщу?
- Просто когда-то именно тёща была категорически против нашего брака…
* * *
Дед зевнул несколько раз подряд. Хмурясь, на него смотрит бабка, а затем выдаёт:
- Да не ори на меня, чёрт старый, не глухая я!
* * *
- Когда я ем, я глух и нем.
- Верно, когда ты пьёшь, ты намного общительнее.
* * *
Парень выкладывает на ленту кассы 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 4 шампанского, 2 вермута, 2 коньяка… и 7 пакетиков кошачьего корма.
Мужик сзади не выдерживает:
- У кота день рождения?
* * *
* * *
- Продам оберег от тёщи. Безотказный. 20 тысяч руб.
- А какой калибр?
* * *
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи хоть есть?
- Нет! И вообще, это вино-водочный магазин!..
- Дайте тогда мне водку, и пару пива… И тихо так про себя: «Видит бог, хотел я спортом заняться…»
* * *
* * *
Если мужчина может починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор, вскопать весь огород, и всё это - за полдня, значит жизнь у него как-то не задалась…
* * *
Среди того, что мне действительно интересно, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции полярных леммингов и особенностями налогообложения в Зимбабве!...
* * *
Моя встреча с ней была одной сплошной ошибкой. Все отношения надо было рвать ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку…
* * *
- Не зли меня! Ты слышишь, в гневе я дико страшна!
- Да ты и так не особо…
* * *
Есть только миг, между бывшей и будущей..., именно он называется жизнь…
* * *
* * *
Известная пословица: «Не ешь с ножа – злым будешь!» На некоторых посмотришь – с топора, поди как, их кормили!
* * *
Если вы заблудились в лесу, не кричите. Достаньте бутылку водки и начните медленно выливать её на землю. С криками: «Что же ты делаешь, гад?!», вас обязательно кто – нибудь найдет. Но, берегите лицо.
* * *
- Сидоров! Почему сегодня вы опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- О-о-о! Так вы, Сидоров, ещё и дома спите?!
* * *
* * *
Удачи всем и прекрасного настроения!