У женщины три возраста:
- Нервируем отца;
- Достаем мужа;
- Бесим зятя.
* * *
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребёнком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
* * *
С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что он – мой ребёнок… Попробую его отмыть, по голосу то вроде бы мой…
* * *
* * *
Судьба у мужиков так не легка.
Двум парадоксам нет ответа:
То нету бабы в жизни мужика,
То баба есть, но жизни нету…
* * *
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек у подъезда, но те и в нём увидели проституток…
* * *
* * *
Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
«Какая хорошая у тебя жизнь! Поспал, поел, посрал и снова поспал…»
Дед из туалета: «Имею право! Я военный пенсионер!»
* * *
«Так вот оно какое, Подмосковье!» - сказала блондинка, впервые спустившись в метро…
* * *
У отца было три сына. Старшие были выпить не дураки, ну, а младший – просто дурак.
* * *
* * *
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются оказывается, не силой её мысли, а автоматически!
* * *
- Вась, а ты после того, как в футбол поиграешь, в душе моешься?
- Конечно!
- Знаешь, тебе давно уже пора в футбол поиграть...
* * *
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну пожалуйста, пожалуйста…
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я – тебе. Хорошо?
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- А я уже расхотел, сынок. Пей его сам.
* * *
* * *
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Ого, так много! И что на это сказал ваш муж?
- Он сказал "спасибо"...
* * *
- Официант! У меня в тарелке плавает дерьмо! Как это понимать?
- Ну, что вы, уважаемый! Наш бульон чист, как слеза. Это просто ваше отражение...
* * *
Прекрасного вам настроения!