- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное…
***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
***
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
***
Жена мужу: «Выпей отраву, тварь! ... Ой… Нет… Выпей отвар из трав.»
***
***
Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея наградить их за это...
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего деда.
Мораль сего: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!
***
Если вам в гостях налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.
***
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!...
***
80% пьянок до посинения обычно начинаются со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
***
После долгих исследований и споров ученые единодушно пришли к выводу, что больше всего витаминов в аптеках
***
***
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?
***
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Да. Вот взяли мы как-то два пузыря...
***
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?
***
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…
- Ну, и когда у нее это 8 Марта?
***
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я. Твоими котлетами…
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу принялась ворчать: мол, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
***
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
***
Водка "Машина вpемени"! Выпил – и yже завтpа!
***
***
Два алкаша разговаривают:
- У моей жены сегодня день рождения,что ей подарить?
- А ты трезвый домой приди!
- Ты считаешь...? Вообще-то дата не круглая...
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
***
***
- Вывела жирное пятно с дивана!
- Каким образом?!
- Развелась!!!
***
Весёлого вам настроения, друзья!