Богат и красив русской язык. Но бывает…
Объявления:
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
***
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
***
Продаются три поросенка, все разного пола.
***
Приглашаются грузчики для интересной работы.
И непосредственно - улыбка за столом:
***
***
В семье и муж, и жена равноправны.
- Особенно жена.
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
***
На курсах: Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
***
***
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание. Звезда упала!
***
- Ты расскажи, чё те жена на 23-е подарила?
- Ни хера…
- То ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…
***
Опять наступает год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
***
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...
***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
- Что, опять?! В общем где пил, туда и отваливай, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
***
Русские туристы заселяются на майские праздники в отель... .
Администратор проводит инструктаж в номере :
- Стол один, стула два, кровати три, стенЫ четыре... .
- Так и должно остаться при выезде... .
- И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...!
***
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!
***
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
***
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы!
***
- Не жалеешь, что замуж за Петра вышла?
- Да что ж я не человек что - ли?!... Жалко его конечно...
***
Изголодался!
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Прекрасного вам настроения и удачи!