Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
* * *
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя бросится с моста!
Блондинка - Я думаю, что нет!
Бросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я просто уже смотрела этот фильм!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз бросится.
* * *
Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы…
* * *
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, придурок!»
* * *
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж – на второй день после свадьбы.
* * *
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота!
* * *
Фигура – она или есть, или не надо есть!
* * *
Честность – это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду…
* * *
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно лишь бросить петарду в винегрет!
* * *
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А, чем вам Мальдивы не нравятся?
* * *
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, подключен ли язык к мозгу!
* * *
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
* * *
* * *
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Я с ними встретиться-то никак не могу…
* * *
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- В смысле?
- Микроволновка на последней секунде остановлена…
* * *
* * *
- Чувак! Приезжай к нам на дачу!
- Не хочу!
- Зря! Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
* * *
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
* * *
- Дети, кто может объяснить мне значение слова летописец?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось…совсем».
* * *
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Два раза мусорное ведро выносил!
* * *
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
* * *
