Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
***
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
***
* * *
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже «голубые», глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?!"
***
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
***
Жена после праздника, с похмелья, спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, когда на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Ругань твою слушал!
***
Моему мужу как-то сказали:
Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
Конечно! Вампиры же не стареют!
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
***
Спрашивают старого моряка: — Был ли у Вас случай в практике, чтобы Вам реально было страшно? — Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!
***
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из неё пить…
***
У меня жена – гурман! Как-то послала меня в магазин за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что же сказать жене. Высыпал улиток перед дверью, звоню. Жена открывает дверь, я подгоняю улиток руками и говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим…
***
Нас родилось трое: я, лень и совесть. Последняя умерла при родах.
***
* * *
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: я работаю, работаю, а она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
- Поздно, родной… Ты беременный!..
* * *
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
* * *
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»
* * *
- Почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...
* * *
* * *
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до рвоты кружился на карусели.
* * *
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
Хорошего вам настроения!