Жена мужу ночью в постели:
- Милый, ну возьми меня…, возьми!
- Спи, давай. Никуда я не еду.
Женщина создана сделать мужчину счастливым…
Куда бы этот несчастный не прятался!
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне положила маленький.
- А ты бы как сделал?
- А я бы взял себе маленький, а тебе большой.
- Ну, и что-же ты орешь тогда? Я тебе такой и дала…
Слово мужчины твердо и непоколебимо. Если сказал «завтра», то его решение не меняется!
И не надо переспрашивать каждый день.
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю…
Вышли с женой из магазина и увидели на ступенях котенка.
Жена, умиленным голосом: «Какой хорошенький! А давай ему голову оторвем!»
Люди вокруг забеспокоились, оборачиваются…, пока мы рыбу из пакета не достали.
Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра» - просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Чем эффективнее используется кнут, тем бОльшая экономия пряников.
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Жена, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили кровати, и легли спать…!
Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно…
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил??? - Нет... Про тебя он не спрашивал!
- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...
Мужик идет по парку. Весьма поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— М-а-а-а-м, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Это ерунда, год жизни с тобой - и он будет седым!
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»