Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

     Однажды встречается мужик со своим другом и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой одного священника. «Не мог бы ты, по старой дружбе, немного задержать его после службы – буквально на часик?».

     Мужику эта затея, конечно, не очень нравится, ну а что делать – ради дружбы и не на такое пойдешь.

     После службы он подходит к батюшке и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Беседа затягивается, и мужик уже начинает нести всякий бред. Когда же священнику надоедают бесконечные глупые вопросы, он напрямую спрашивает: «Что тебе конкретно от меня нужно?».

     И тут мужику стало так стыдно, что он решил во всем сознаться. Он рассказал, как друг попросил его задержать батюшку, чтобы развлечься с его супругой.

     Мужчина замолчал и с ужасом стал ждать, как на это признание отреагирует священник. Но тот лишь улыбнулся и сказал: «Я думаю, что ЭТО ТЕБЕ стоит сейчас поспешить домой. Потому что нет у меня никакой жены…».

_   _   _

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"- по сути одно и то же!

_   _   _

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый

— А какая разница?

— Да небольшая... всего 2 копейки...

_   _   _

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идем работать.

_   _   _

Министр образования 10 раз не мог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, пожив один месяц на детское пособие…

Только после этого дед отпустил золотую рыбку!

_    _    _

— Что это только что пролетело?
— Это лето, оно каждый год тут пролетает…

_   _   _

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело…

_   _   _

По кочкам, по кочкам,

по маленьким дорожкам, в ямку бух!

А гробовщик – то у нас,  затейник!

_   _   _

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

_   _   _

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

_   _   _

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарь в постели!

_   _   _

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?

 С огромным трудом удалось объяснить мужу, что к чему…

_   _   _

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса. 

_   _   _

Встречаются два приятеля. Один и говорит: 
- Леха!!! У меня за спиной бутылка водки! 
Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. 
- В левой? 
- Думай, Леха, думай!!!  

_   _   _

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?

_   _   _

В мире авто:

Тойота - управляй мечтой.

 Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд – почувствуй разницу.

Киа – искусство удивлять.

Митсубиси – перемены к лучшему.

Инфинити – бунтующая страсть.

Лендровер – будь выше.

ВАЗ – не ссы, доедем!!!

_   _   _

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...

_   _   _

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

_   _   _

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить