Ну, вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет ключи от квартиры в карман. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на девятом этаже…
* * *
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
- А у меня за 10 тысяч. Твои отстают.
* * *
* * *
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
* * *
- Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тысяч?
- Пинками!
* * *
* * *
- Милый, ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки?
- Там, куда ты меня послала, очень плохая связь!
* * *
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но, сложив всю одежду в шкаф, обнаруживаете, что в итоге дома стало чище.
* * *
Сегодня опаздывала, бежала за автобусом, водитель остановился, и стал ждать. Но я ведь гордая… Пробежала мимо!
* * *
.jpg)
* * *
- Чего нет в женской сумке?
- Чего, чего… места в ней нет!
* * *
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими…
* * *
Если тебя угнетает, что ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
* * *
* * *
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, по ходу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
* * *
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
* * *
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...
* * *
.jpg)
* * *
У унитазов тоже будет праздник,
И праздничный их тоже ждет сюрприз,
Так, вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц…!
* * *
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
* * *
* * *
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, что мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
* * *
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать – хрен уснешь…
* * *
Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке...
* * *
* * *
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась".
* * *
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
* * *
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
* * *
