Слушай меня! Я плохого не посоветую!
.
* * *
Вчера отошел от компьютера в туалет на пять минут. А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
* * *
- А скажи, ты можешь выпить стакан водки?
- Запросто! Соленым огурчиком закушу и все будет о`к.
- А три стакана?
- Без проблем! Тремя солеными огурчиками закушу и все о`к.
- А сто стаканов можешь?
- Охренел что ли? Мне столько огурцов не съесть!
* * *
* * *
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, так получилось, видел.
Раздается выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома, по адресу Пушкина 17.
* * *
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
P.S. (Мне кажется, что в большинстве случаев – это начальник).
* * *
Кризис,ё - моё. Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю:
- Хлеб-то! Где хлеб-то?!
А мне говорят:
- Иди-ка отсюда, дебил! Это - мебельный!
* * *
Разговаривают блондинка и брюнетка:
- Kупилa cвoeй мoрcкoй cвинкe нoвую пoилку. A тaм тaкaя фигня: чтoбы вoдa пoлилacь, нaдo нa кнoпoчку нaжaть. Kaк думaeшь, она дoгaдaeтcя?
- Hу... Cвинки живoтныe умныe. Tы жe дoгaдaлacь!
- Ну, мнe муж пoкaзaл.
* * *
* * *
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
* * *
Беседуют два домашних кота:
- Барсик, а от кого мы произошли?
- От львов, конечно!
- А Наташа?
- От обезьяны!
- Господи! Стыд – то какой!
* * *
- У тебя нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает? Запей коньяком!
- И так несколько подходов. Настроение тебя найдёт!
* * *
* * *
- Извините, когда я пьяный, я начинаю приставать… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
* * *
Дочь вернулась с прогулки без санок. Сказала, что дала их покататься дедушке с внучкой. Она сказала им свой адрес, чтобы они вернули их, когда накатаются.
Мы были рады, что у нас растет такая добрая и отзывчивая девочка, но прочитали ей нотацию, что не нужно быть слишком уж доверчивой.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Наша «доверчивая» дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон!
* * *
Пытался всю жизнь откладывать на «чёрный» день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.
* * *
Из бородатого юмора, но всё равно нравится:
Простыла. Насморк, горло болит. Позвонила подруге, узнать какие таблетки лучше пить. Подруга говорит, что лучше лечиться народными средствами. То есть залезть под одеяло с кастрюлей горячей картошки, и дышать над ней горячим паром. Ингаляция называется.
Залезла под одеяло и дышу горячей отварной картошкой... На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки, водочку... надеюсь поможет!
* * *
Хорошего вам настроения и удачи!