- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин! Из Ватикана звонили.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеёй. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдаёт: «Мама приползла!»
Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась. Попробовала. Посолила и всё схомячила. Лицо довольное, морщинки разгладились сами…
Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем не мешают, но жить с ними рядом противно.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего!
Купила мужу на праздник костюм - тройку: трусы и пару носков! Люблю его, зараза…! Балую!
Дорогой Дед Мороз!
Я была хорошей девочкой весь год…!
Ну, почти весь год…
Хм… Ну иногда…
Хм… Ну пару раз точно была…
Ой, да ладно… куплю всё сама!
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет, ужас!!!
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
- Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
- Может ты и пропустишь, а я выпью!
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
Беседуют старые друзья. Серега, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Разговаривают две подруги.
Что подарил тебе любимый на 8 Марта?
- Выгляни в окно - видишь на парковке Ferrari стоит!
- Что твоя?
- Нет! Колготки такого же цвета!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю! Таки мой её руками!
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, а 20 должен будешь.
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины перед едой…