Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- - -
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: — Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру: — Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
- - -
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
- - -
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
- - -
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук – наши типа, не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольчегабаны, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну, сегодня и денёк! Ну, это ж как подфартило! Всего-то и делов - головы им перешить!
- - -
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
- - -
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
- - -
Будучи навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..
- - -
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны новые сапоги.
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил…
- - -
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
- - -
Встретились 2 новых русских:
- Братан, возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтобы он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день, и получал где-то 200 баксов...
- Ну, извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
- - -
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
- - -
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим»…
- - -
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
Зять говорит тёще: «Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя». Тёща побежала. Снова зять зовёт: «Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, сдача – тебе». Тёща - бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок, жена спрашивает: «Милый, ты маме пенсию отдал?» Муж: «Отдаю потихоньку»...
- - -
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
- - -
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
- - -
Ничто так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.....
- - -
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
- - -
.jpeg)