- Вы замечали, что, когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
- Если я вам звоню после двух ночи - не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой!
- На день рождения кто-то принес семечки… Пить так и не начали.
- Реалисту неважно, насколько пуст или полон стакан. Важно сколько осталось бутылок!
- Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе ещё спать и спать: клянусь, именно ради таких моментов я и живу!
- Есть в Китае священная гора Кху Ям. Бывает такое настроение, когда хочется все бросить и послать всех на эту гору…
- Не злитесь, если ваш малыш будит вас криком в 3 ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
- Привет, дружище, как жизнь?
- Не понял, что за вопрос? Мы что, уже не в одном государстве живем?
- Ваша корова случайно не курит?
- Нет, вроде.
- Тогда у вас сарай горит…
- Дорогая, с днем рождения! Сколько же тебе стукнуло?
- Когда я выходила замуж, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас мужу 70, а мне, стало быть, 35!
- Слушай, ты не знаешь, зачем Витька купил себе собаку?
- Чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, и не гавкай!»
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!
И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом здоровья.
- Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем начинаю себя чувствовать…
- Я бедный человек: телефон без кнопок, сыр с плесенью, коньяк старый и сам стар, ну просто супер стар.
- Дорогая, а что сегодня на ужин?
- «Ни хера!»
- Так ведь вчера было «ни хера!»
- Так я на два дня наготовила…
- Дорогой, зачем нужно было посылать Семёна матом? Он же гинеколог! Достаточно было сказать: «Сема, иди работай!»
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.
- Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там платья из моды выходят…
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
