Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал, и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну, ты еще иногда так меня называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
- - -
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
- - -
Тост: И пусть, куда б нас ни послали – везде нам было хорошо!
- - -
Образцовая пятница
- - -
Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Голос сверху: Ты хоть из дома – то выйди…
- - -
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- - -
В больнице сотрудники поздравляют врача-окулиста с юбилеем. Цветы, конфеты, шампанское и стенгазета - на ней нарисован глаз, а в зрачке его портрет. Юбиляр: "Хорошо, что я не гинеколог!.. "
- - -
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте,
погладь его по голове, поцелуй,
и иди, пей свою валерьянку.
- - -
- - -
Жена отправляет мужа - программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами.— Ты зачем столько хлеба купил?— Так ведь яйца были…
- - -
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла…
- - -
- - -
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
- - -
Мужики, как куры, 20 метров от дома, и уже ничьи….
- - -
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась – кожа молодая – молодая!
Всем рекомендую: греческий и 400 водки – это чудо!
- - -
Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
- - -
Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, несущей всякую чушь, и который, как ни странно, до сих пор живет с вами.
- - -
Учебный год для мам, как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает уже со второй недели.
- - -
- - -
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте тоже так думал...