Молодая влюбленная пара перед свадьбой уточняет последние детали. Среди прочих есть вопрос, который не дает покоя жениху:
- Скажи, дорогая, только честно - я у тебя первый?
- Ну, конечно же, любовь моя... Вы мужчины странные: все почему-то задаете этот вопрос!
* * *
Парень изо всех сил уговаривает девушку отдаться. Она ему деликатно отказывает:
- Ну, что ты, дорогой! Во-первых, я ещё девушка. А, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова...
* * *
Девушка спрашивает своего нового избранника:
- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом... - отвечает он.
* * *
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги про отношения с парнями:
- Скажи, почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться: правда ли это...
* * *
* * *
Молодая беременная женщина на приёме у врача. Он спрашивает:
- Скажите, какой у вашего мужа резус?
Девушка при этом вопросе краснеет, но отвечает:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15…
* * *
Не пожелав изменять своим привычкам, наутро после свадьбы молодая жена принялась делать гимнастику "в чем мать родила". В тот момент, когда она наклонилась, в комнату зашёл молодой муж и, видя эту картину, произнёс:
- Дорогая, зачем же так-то? Вполне достаточно, если по утрам ты просто будешь мне говорить: "Доброе утро!"
* * *
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Хорош, уже… Слазь давай!
* * *
Женщине в самом расцвете сил задают вопрос:
- Вы сможете вспомнить свой самый счастливый день в вашей жизни?
- Простите, но это всё-таки был не день...- засмущавшись ответила она.
* * *
* * *
Белая женщина в зрелом уже возрасте родила совершенно чёрного мальчика. Все в смущении... Однако, сама мамаша, увидев его на руках медсестры, произнесла:
- Вот будет рад мой старик! Он у меня просто обожает чёрный юмор!!!
* * *
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Почему?
— Ты у меня первая.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
* * *
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень ей предлагает:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
Девушка — Хорошо!
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Не знаю.
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
— Я не знаю.
— Ну это же снег!
— А я все равно не знаю.
* * *
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
— Я на этот счет абсолютно спокойна — мой муж от меня без ума.
— Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
* * *
* * *
Ну, и на «посошок»:
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там!
— А мы вот “балуемся”.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху, и глядим, в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
* * *
Надеюсь, что вам мои шутки не показались пошлыми!
Удачи, вам, и хорошего настроения!